240413 落ち込んでる

夢みたいに幸せな週末、嘘みたいに楽しい夜が続いてもわたしはまだ良いことばかり起こることを期待してしまうけど、どうやらそんなに甘くはないらしい。

わたしはわたしが人から軽んじられていることにめちゃくちゃ敏感になった。その分受ける愛を疑うこともなくなったけど、何も気付けないままぼんやり過ごした方が幸せなのかもとか思う。

今年に入ってから、人生最大の落ち込みを何度も更新している。誰かと話したいけど誰にも何も話したくない、本当にずっとただ一人でいたい。人生に傷がつくレベルの悲しみ、回避できたはずって自分で色々考えてしまうけどなんの意味もないし、そういう考えは自分だけじゃなく他の人間にまで刺さってしまうからやめようとも思う。死ねば良いと思うほど嫌いにはなれないけど、それでもわたしの苦しみを知らずに同じようなことを繰り返すのかと思うとけっこう絶望する。大事な人を傷付けることが一番つらい。寝不足が続いたこともあって少し風邪っぽいし体調がずっと変だ、すぐお腹が空くのに少し食べると胃が痛いくらい満腹になる。早く助けてほしい。どうしろって言うんだよ、もう勘弁してくれよ。解決がとてつもなく面倒で、これ以上生きるのが苦しくて仕方がない。普通の気分の波もあって余計なんだと思うけど、今すぐ全部捨てて逃げ出したい、何も抱えていたくない、誰も何も許さなくていい…とか本当は思ってないけど、飽きちゃったな何もかもに。

24歳を目前にしてまた中学生みたいなメンヘラ仕草することになって恥ずかしい。

240409 日記

最近良い季節すぎるから季節のことばっかり考えちゃう。夏生まれなのに暑いのが大嫌いで、夏って誕生日がある以外になんにも良いことないなとか。夏生まれの友達も結構同じことを言っている。

ちょっと前に同期と先輩が予約がどうのって話してるのを聞いて、この会呼ばれてないなって勘づいたけど、その場で下っ端に声掛けても別に意味なくて本当にくだらない理由でなだめられて余計むかつくことがわかってたから言わなかった。それがどうやら今日らしい。異動しちゃう人が今日までだから、プチ歓送迎会やろうってことなんだろうな。最後までちょっとだけ呼んでもらえるんじゃないかって期待してたけど、呼んでもらえなくて悲しいし悔しい。わたしが女だから呼ばれなかったことが明らかなので。いなくなっちゃう人とも新しく来た人とも、めちゃくちゃ話したいのにな。寂しすぎて、一人でパーっと飲みに出ちゃおうかとも思ったけど、そんなことして気持ち良くなる部分なんか後からお金なくなっちゃったことに気付いてすぐ台無しになるだろうから、やめた。こういうときすぐ飲みに誘える友達が近くにいればいいのにって思い続けて1年経っちゃった。なんで友達みんな遠くに住んでるの？

最近悔しかったことがもう一つあって、成績が新卒の表彰圏内に届かなかったこと。他のいろんな項目は1位しか呼ばれないけど、新卒だけ3位まで呼ばれるらしくて、同期からわたしは来ないのかって連絡をもらって知った。成績見たら全然惜しくもない差がついてたけど、それでももうちょっとがんばれば良かったって悔しくなった。

みんな飲み会のことも本部に呼ばれることもめんどくさがるけど、わたしはこんなに純粋にお出かけを楽しむ気持ち、人と飲みたい気持ち、褒められたい気持ちを持ち続けられててめちゃくちゃかわいいと思う。毎回新鮮に傷付いちゃうのはめんどくさいけど、失いたくない若さだ。

なんか、意味のない性差のこととかで悩まなくて良いところに行きたいな。今の不満もこのために味わってきたんだっていつか思いたい。

気分が落ちてるから、わたしが横断歩道渡ろうとしてるのに平気で前に続いて曲がってこようとする車とか睨みつけちゃう。先月受けた試験の結果も返ってきて少し褒められたけど、受かってることは知ってたし、別に嬉しくないよー。かわいくない！

わたしは落ち込みそうなとき大体人と会うことでなんとかし続けてきていたけど、この間彼氏のことで塞ぎ込んでからというもの、人と会いたくない気分というのが登場した。今は全然誰とも話したくないし誰に何を言われてもむかついちゃう。一人暮らししてたときって、人と会うのも会わないのも自分で決められるから楽だったんだなと気付いた。

最近初めて会う人が最高の人間ばっかりだからわかったたけど、露悪的な自分のことって全然好きじゃない。自分のことに興味を持ってもらいたいとき、わかりやすい変なエピソードとかを話しちゃうことが多くてそろそろそういうのにも飽きてきている。大体受けるしそういう話のネタがあるのはありがたいけど、今のわたしって今がんばってる仕事のこととか、特に見栄えのしないような部分に自分で愛着を持っていて、そういうところを人にも知ってほしいし愛してほしいと思っているのだと思う。露悪的な話が受けそうと思ってそうしちゃう相手のこともきっとあんまり好きじゃない。最近知り合った人たちとは、他の人としたこともないような昔の話とか、本当に愛着のあるかわいいわたしのこととかを自然と話していて、それがすごく嬉しくて、わたしって本当はこうありたいんだと思ったし、絶対にすぐまた会いたいと思った。幸せな出会いが多いのにそれが同時に別れだったりすることもあって、切ない。

240402 雑記

鼻から入ってくる空気がぬるくて、そういえば春ってこんなだったと思う。春には春らしい浮かれ方をしてしまうな。冬は気付いたら突っ走っているけど、春は動き回りたくてじっとしながらむずむずする感じ。これまでいろんな春の夜を過ごしてきた記憶がぼんやりと思い出される感じ。具体的に何とかは、野暮な気がするから考えないけど。

趣味が恋で、恋の季節は冬だと思ってるから、冬になると気が狂って走り回ってしまう。寒い季節が好きで仕方ないのに、好きな季節を聞かれると春って即答してしまう、やっぱりあったかくてみんな過ごしやすいのが一番良い。花も咲いて嬉しいし。桜もそうだけど、道端の花壇の花とか、いっぱい咲いてるとめちゃくちゃ嬉しくなってしまう、この感性は学生のときとはまた違うもののような気がして、新鮮でそれもまた嬉しい。

わたしらしさの感じ方が昔と変わった。負けず嫌いで普通になりたくない（みんなと同じになったら不出来なところばかり見えそうでそれが怖い）と思っていた。最近は、人と関わる中で、それぞれと似ているところがあって違うところもあって、そういう人と同じだったり違ったりする部分の集まりとしてわたしをわたしらしいと感じる。いろんな場所を経て、少しずつ世界を切り拓いていって、世界にはこんなに人がたくさんいるんだって窓の数だけ数えてたって思うから、オリジナルなことができるような特別な才能？みたいなものには期待しなくなった。でも反面、芯にあるものとあとのバランスが唯一無二で全く同じ人っていないなと思えるようになった。もっと自信を持った振る舞いができるようになりたい。自分のことを信じてくださいと人に伝えられる程の自信。わたしは自分のことがずっと昔から大好きで最高の人間だと思っているけど、人から見てどうかという話になると途端に自信がない。信用を積み重ねたい、誰からも失望されたくない。

今やってることが本当に自分の意思でやってることなのか、とか外野は考えちゃうことがあるけど、たぶん本当の自分の意思とかいう話をするのがそもそも間違ってて、環境とか当人の性格とか、瞬間瞬間の感情とか、全部まとめてその人なんだと思う。組織的に知らんぷりして人のこと搾取することは悪だと思うけど、でも結局当人がやりがい持って楽しく過ごしてれば良いんじゃないかみたいな。古いのも新しいのも、宗教とかって大体そういうもんだし。人の幸せを祈ることだけが本当に本当だと思う。

仲の良い友達と会う頻度がかなり落ちたけど、それでもたまに話す内容がめちゃくちゃ濃くなっている気がしていて、とても嬉しい。23にもなると（全然まだまだ若いけど！）いろんな人を見ていろんな人と付き合って、いろんなことを考えるようになるよね。みんなそれぞれの生活を心から応援している。幸せになってほしいみたいな他人事っぽい言い方したくないし、もっと積極的にわたしが関わっていたいと思うけど、その価値がなさそうな人（とかいう判断をわたしがするのも傲慢な話なのだけど、実際そう思う相手は結構いる、わたしがいない方が相手が充実するだろうという意味で）だっている。そういう人とは大人しく距離を置いて、たまに最近考えていることとか話せると良いなと思う。 

人との縁が切れることについて、つい最近仲の良い女友達の元彼に新しい彼女ができたみたいな文脈で考えることがあった。一瞬でも関わり合った人全員と細くても長く関わっていたいと思う反面、わたしよりも大切にしたいと思う人が相手に現れた場合すっと身を引くべきと思う。人間関係ってめちゃくちゃ流動的で、そのくせ誰のことも誰にも代えられない部分があるから難しいけど、そういうのってタバコと同じで強いきっかけさえあれば全然乗り越えられると思う。

240316 コミュニケーションが下手

人にされて嫌だったことがあっても、「でもこういう借りがあるし」「でもいつも良くしてもらってるし」みたいな勝手な忖度で自分の中だけで処理して押し込んでしまうことばかりだ。それって相手の本当の気持ちを直接訊ねない上嘘をつくことになる点で不誠実だし、折衷を目指すコミュニケーションをサボっていて失礼だと思っている。のだけど、近しい人ほど失うのが怖いし不穏な感じを自ら持ち込むのが億劫で、踏み込んだ対話とか改まった話が全然上手にできない。 例えば極端な話、もうあなたとは遊びたくありませんとか、言ってしまいされすればそこで縁が切れるかこういう時だけ遊ぼうって合意を取った上で遊び続けるか決められるはずなのに、傷付けるかもって思うとめんどくさくて先延ばしにしてしまう、もう関わりたくない相手にかける時間が増えてもったいないと思いながら。

気にならないことや嫌だと思うことのラインは人によって全然違うから、都度話し合うしかその線引きの決め方ってどうしようもないと思う。親に反抗したいこととか人生で何百回とあったけど、その度わたしはわたしを育ててもらったという大きすぎる恩義とあとはまあ今ある借金のことを思い出して、「そんなこと言える立場じゃない」と思い込んできた。考えてみれば、立場とかいうわたしの場合自分視点でしかない謎の考えのせいで、何を主張することも阻まれてきたな。そういうところって仕事をする上でもずっとコンプレックスの一部だ。

240328 日記まとめ

最近自分が何してるかいまいちわからなくて大変なので、1週間分まとめて思い出しながら日記を書いてみる。

3月21日（木）

前日に彼氏と喧嘩して、もう別れるしかないのかもって考えたら悲しくてそのことしか考えられなかった。今年度一番の落ち込みを更新。家族にもなんか話せなくて、なんでもない顔でごはんを食べて、普段浸からないお風呂とか入ってみて、さっさと寝た。

3月22日（金）

大学同期と飲む予定を入れてたけど、やっぱり彼氏のことが悲しすぎて仕事中にも泣けてくるような始末だったので、人と会える状態じゃないと判断してドタキャンしてまっすぐ家に帰った。

3月23日（土）

昼から美容室に行った。夕方から彼氏に会いに京都に行く予定をやはり蹴り、勉強すると気が紛れることに気付いてずっと勉強していた。全然誰にも会いたくなかったけど、少しは人と話した方が良いかもと思って勇気を出して女友達を誘ったらちゃんと少し元気が出てありがたかった。

3月24日（日）

また家で塞ぎ込んでいたら、彼氏の方から連絡をくれて、仲直りできた。わたしは彼のこと話し合いができない子だと思い込んでいたことに気付き、それってめちゃくちゃ失礼なことだと反省した。喧嘩して愛が深まるというやつを人生で初めて経験して、嬉しかった。

雨だったので、お母さんの仕事に荷物持ちとしてついて行ったら「あんたの付き合いが良いのはええところやなあ」と褒められた。

競馬がさっぱり当たらなかったけど、坂井瑠星はかっこよかった。

3月25日（月）

 仕事が結構忙しかった 。帰り道彼氏と電話してハッピーだった。帰り道に人と電話するの好きで、いつでも話し相手を求めてるし仲良い友達とはよく話すけど、彼氏とはそういえば電話ってあまりしていないな。照れちゃうからかな。

3月26日（火）

地元で一番仲の良い友達と飲んだ。小1からの付き合いでずっと仲良くしてくれてるの嬉しい、あとわたしが親に友達を紹介しないからママ友とかいなかった母親が、今彼女のお母さんと散歩友達になっていてかわいいからそれも嬉しい。相手があまり飲まない人だと逆にペースを見失って鯨飲してしまう。

3月27日（水）

10年来のフォロワーと初めて会って飲みに行った。緊張のあまりまた鬼ハイペースで鯨飲したけどついてきてくれて嬉しかったし、初めて会ったと思えない安心感だった。ネットの人のことって全然知らないしめちゃくちゃ興味あるのに自分の話ばっかりしちゃった気がする、聞き上手になりたいって永遠のテーマだ。まともでかっこいい既婚者って勝手にめちゃくちゃになれて本当に助かる。

雨続きだった天気が久しぶりに晴れて嬉しかった。

3月28日（木）

今日は期末とは思えない暇さで時間を持て余した。さすがに上司がピリピリしている波動を感じる。夕方急に雨が降ったけど、職場に置き忘れた傘が2本あるので大丈夫だった。靴選びには失敗し、足をびしょびしょにして帰った。帰り道、来週末花見の約束をしている友達と電話で話した。

手元の貯金が10万になって嬉しくなった。あと15万くらいあれば引越しできるかな、カード代を考えると結構遠いかも。がんばるぞ。明日は職場の期末お疲れさま飲み会があるのでがんばれる！

この1週間は彼氏のことで悩んで仲直りしてたということがわかった。毎日酒飲んでることが影響してるのかわかんないけど、時間の感覚がぼんやりしていて、いつ何してたとか思い出せなくなっているのがもったいない気がする。毎日が誕生日の人としては毎日をパーティーとして生き、記録していかなければ。

240308 下書き

試験終わったら仕事について思ってること色々ブログに書こうって思ってたけど、体力がなくて無理そうなので早めに出してしまっておく。

総合職希望出したいですって言うか迷って迷って、結局諦めてしまった。後悔するかも。

240214 日記

いつもはお弁当を持って行くからほとんど外に出ないけど、今日は珍しく昼休みにスーパーに買い物に行った。職場に置いておくスープはるさめとコーヒーと飴と、今日飲む分の缶コーヒーを買った。ほんの1週間前まで凍えながら帰ってたのに、もう春みたいな陽気でびっくりしちゃった。驚いたって関西弁と相性悪いからなんか恥ずかしくて、標準語で書いてる文でもあんまり言えない。花見に出かけたくなるお天気だった。

2月に入ってからずっと暇すぎてぼけっと雑用ばっかりしてたけど、今週はちょっと忙しい。仕事ないより色々抱えてる方が張り合いが出て良いのだけど、生理前のせいかいまいち気分が上がらないし、ストレスが物凄い気がして、毎日ドカ食い爆飲みしてる。太ってもかわいいからそんなにダメージ受けないけど、ふとしたときに痩せてる方がかわいいなって思って少し落ち込む。お腹空くのが怖くて、朝も昼も必要以上に食べちゃう。でもさ、生理前とか実は関係なくて、結局心に余裕ないときってお金の余裕がないときなんだと思う。ボーナスマジックで全部大丈夫になったと思ったのに、気付いたらまたカード代が嵩んでる。トホホ…いつになったらないお金使わないようにできるんだ。

ブログに書きたいこと色々思いつくんだけど、書くに至る体力が全然ないから考えもまとまらないし、思ったことが流れていっちゃうのもったいないって思う。ほんとは、転職のため…というか、自分の勉強と成長のために仕事の日記とかつけたいってずっと思ってる。今日どんな仕事をして、何がよくできて、どんな反省があったとか。入社当初1ヶ月くらいそういう日誌を書かされていて、あれが結構大切な振り返りの時間だったし、今読み返してもきっと面白いと思う。もうすぐ後輩が入ってくるだろうから、わたしはこんなこと書いてたよって参考に見せてあげたいけど、なんかどっか行っちゃったな。PDCAって言うほど大層なことはできないかもしれないけど、振り返りが大事だと思うこの頃。

人生がいつどこでどう転ぶかなんてわからないしそれが面白いし、あんまり決めちゃわない方が良いって昔から思ってるけど、最近はなんのためにがんばってるのかという目標がいまいちなくて停滞してるかも。5年後の自分がどうなってるかさっぱりわからなくて、モチベに繋がらない。きっとこうなってるだろうとか、こうなっていたいとか、そういうのが必要だな。今のところとりあえず、数年後の転職に備えて仕事も資格勉強も一生懸命やって、たまに自己分析を考えようとしてみたりしてるけど、やっぱり今の仕事が楽しいから同業でやっていきたいと思う反面、同業でキャリアアップという名の給料アップはいまいち見込めないかもという葛藤がちょっとある。

月に数回行く居酒屋で少しだけ飲んで、気分が良くなったので花を買った。母親にずっと花を生けてほしいと言われているのにフーンとかハーンとか言って生けていなかったので、喜んでもらえると嬉しい。本当は太い枝をバキバキ矯めながらでかくてかっこいいのを生けたりしたいのだけど、稽古に行く経済的な余裕がなかなかできないので、たまには練習しないと。青山フラワーマーケットで買ったから結構高くつくだろうと思ったら、2,500円で済んで嬉しい。