褒めてもらうことが多かったこのツイート、去年の達成度はほぼゼロでした。
ツイートした当時、初めて自分の行動原理について考えさせられて、そこから自分が人に与えうる価値ってなんだろうって考えたり、久しぶりに片思いをした人に振られたりが続いたことで、自分の価値を揺るがせない決意をしたんだと思う。それと、わたしは人類愛の人だけど、それは万人から愛されるために万人を愛しているだけなんじゃないかって自分の愛を疑ったときともちょうど時期が重なっていて、愛されるために愛するのではなく自分の絶対的な価値を認めて愛してもらえる人になろうみたいなことを考えていた気がする。
どうして達成できなかったかというと、自分の価値をお金に換算することに振り切ってしまったから。わたしは若い女なので、そこの部分を切り売りすればお金になることに気付き、特に抵抗もなく性産業に飛び込み、まあそれなりに稼げるようになった。そこまでは良かった。ただ、わたしは根っからの浪費家であり恋愛狂（しかも片思いが苦にならないタイプの。いや苦しいけど苦しいのが好きなんですドMなので）でもあるので、気付けば女性性や色恋を売って得たお金のほとんどを同じように男性性や色恋を買うことに費やすようになった。なまじ自分が夜職女でガチ恋客の面倒さもわかるゆえに、弁えた良い客でいようとする気持ちで純粋な自分の感情とか他の色んなものに蓋をし続け拗らせた結果、自分の中で一番優先される自分の価値がお金を生むことになっていた。
わたしがいいものであることはわたしが一番知っているつもりだし、それを友達にある程度わかってもらえている感触もあって、本当はもっと友達にわたしの良さをわからせてやろうとか、逆に友達の良さをわかってやろうとかする活動にわたしは価値を見出して楽しんでいたはずだった。でもそれよりもお金をたくさん稼ぎたい、使いたい、担当に褒められたい、担当の売上に少しでも貢献したいみたいな気持ちが走ってしまって、今でもまだ懲りずに一生懸命お金をたくさん作って担当に使いたいと思っている、ほんとは。
今は色々あってしばらく働くことも使うことも制限されてしまって、毎日めそめそしてるけど、自分の価値をちゃんと見つめて向き合うには良い時間なのかなと思う。というかそう思うことくらいでしか救われない。誰かにとって都合の良いものとしての価値じゃない、本当のわたしの良さで戦っていきたい気持ちをしっかり持ち直して、最強のわたしになれたら嬉しいな。
