最近良い季節すぎるから季節のことばっかり考えちゃう。夏生まれなのに暑いのが大嫌いで、夏って誕生日がある以外になんにも良いことないなとか。夏生まれの友達も結構同じことを言っている。
ちょっと前に同期と先輩が予約がどうのって話してるのを聞いて、この会呼ばれてないなって勘づいたけど、その場で下っ端に声掛けても別に意味なくて本当にくだらない理由でなだめられて余計むかつくことがわかってたから言わなかった。それがどうやら今日らしい。異動しちゃう人が今日までだから、プチ歓送迎会やろうってことなんだろうな。最後までちょっとだけ呼んでもらえるんじゃないかって期待してたけど、呼んでもらえなくて悲しいし悔しい。わたしが女だから呼ばれなかったことが明らかなので。いなくなっちゃう人とも新しく来た人とも、めちゃくちゃ話したいのにな。寂しすぎて、一人でパーっと飲みに出ちゃおうかとも思ったけど、そんなことして気持ち良くなる部分なんか後からお金なくなっちゃったことに気付いてすぐ台無しになるだろうから、やめた。こういうときすぐ飲みに誘える友達が近くにいればいいのにって思い続けて1年経っちゃった。なんで友達みんな遠くに住んでるの？
最近悔しかったことがもう一つあって、成績が新卒の表彰圏内に届かなかったこと。他のいろんな項目は1位しか呼ばれないけど、新卒だけ3位まで呼ばれるらしくて、同期からわたしは来ないのかって連絡をもらって知った。成績見たら全然惜しくもない差がついてたけど、それでももうちょっとがんばれば良かったって悔しくなった。
みんな飲み会のことも本部に呼ばれることもめんどくさがるけど、わたしはこんなに純粋にお出かけを楽しむ気持ち、人と飲みたい気持ち、褒められたい気持ちを持ち続けられててめちゃくちゃかわいいと思う。毎回新鮮に傷付いちゃうのはめんどくさいけど、失いたくない若さだ。
なんか、意味のない性差のこととかで悩まなくて良いところに行きたいな。今の不満もこのために味わってきたんだっていつか思いたい。
気分が落ちてるから、わたしが横断歩道渡ろうとしてるのに平気で前に続いて曲がってこようとする車とか睨みつけちゃう。先月受けた試験の結果も返ってきて少し褒められたけど、受かってることは知ってたし、別に嬉しくないよー。かわいくない！
わたしは落ち込みそうなとき大体人と会うことでなんとかし続けてきていたけど、この間彼氏のことで塞ぎ込んでからというもの、人と会いたくない気分というのが登場した。今は全然誰とも話したくないし誰に何を言われてもむかついちゃう。一人暮らししてたときって、人と会うのも会わないのも自分で決められるから楽だったんだなと気付いた。
最近初めて会う人が最高の人間ばっかりだからわかったたけど、露悪的な自分のことって全然好きじゃない。自分のことに興味を持ってもらいたいとき、わかりやすい変なエピソードとかを話しちゃうことが多くてそろそろそういうのにも飽きてきている。大体受けるしそういう話のネタがあるのはありがたいけど、今のわたしって今がんばってる仕事のこととか、特に見栄えのしないような部分に自分で愛着を持っていて、そういうところを人にも知ってほしいし愛してほしいと思っているのだと思う。露悪的な話が受けそうと思ってそうしちゃう相手のこともきっとあんまり好きじゃない。最近知り合った人たちとは、他の人としたこともないような昔の話とか、本当に愛着のあるかわいいわたしのこととかを自然と話していて、それがすごく嬉しくて、わたしって本当はこうありたいんだと思ったし、絶対にすぐまた会いたいと思った。幸せな出会いが多いのにそれが同時に別れだったりすることもあって、切ない。
