夢みたいに幸せな週末、嘘みたいに楽しい夜が続いてもわたしはまだ良いことばかり起こることを期待してしまうけど、どうやらそんなに甘くはないらしい。
わたしはわたしが人から軽んじられていることにめちゃくちゃ敏感になった。その分受ける愛を疑うこともなくなったけど、何も気付けないままぼんやり過ごした方が幸せなのかもとか思う。
今年に入ってから、人生最大の落ち込みを何度も更新している。誰かと話したいけど誰にも何も話したくない、本当にずっとただ一人でいたい。人生に傷がつくレベルの悲しみ、回避できたはずって自分で色々考えてしまうけどなんの意味もないし、そういう考えは自分だけじゃなく他の人間にまで刺さってしまうからやめようとも思う。死ねば良いと思うほど嫌いにはなれないけど、それでもわたしの苦しみを知らずに同じようなことを繰り返すのかと思うとけっこう絶望する。大事な人を傷付けることが一番つらい。寝不足が続いたこともあって少し風邪っぽいし体調がずっと変だ、すぐお腹が空くのに少し食べると胃が痛いくらい満腹になる。早く助けてほしい。どうしろって言うんだよ、もう勘弁してくれよ。解決がとてつもなく面倒で、これ以上生きるのが苦しくて仕方がない。普通の気分の波もあって余計なんだと思うけど、今すぐ全部捨てて逃げ出したい、何も抱えていたくない、誰も何も許さなくていい…とか本当は思ってないけど、飽きちゃったな何もかもに。
24歳を目前にしてまた中学生みたいなメンヘラ仕草することになって恥ずかしい。
