2年ぶりにアルバイトを始めた。
きっと学生最後のバイト、髪や爪に制約がないところで、勉強になりそうな環境で、短期だから見知った仕事をしたいなと思い、百貨店の婦人服売り場で働くことになった。とても良い職場で何も文句はないのだけど、魔の3ヶ月の壁に直面していてしんどい。3日、3ヶ月、3年が区切りとかそこまで踏ん張れみたいに殊に仕事についてはよく言われるけど、マジであるんだな。就職後が思いやられる。現代っ子なのでググったら、それ仕事のできない不甲斐なさ故ですよ〜と書いてあるサイトがあってなんかしっくりきた。わたしがバイト行きたくないなって思う大体の理由、思うように売れないこととしょうもないミスを多発させていることなので。低い目標すらこなせない日が続くとかなり、ちゃんと凹む。これに関しては全く辞めるべきタイミングではないので、向上心を忘れず踏ん張ってみようと思う。
でもしんどいのはただぼんやり仕事に行きたくないからだけではなくて、もっといろんな問題があるせい。母親問題、彼氏問題、自分問題。
母親問題、バイトを始めたのに一向にお金が貯まらないし返済も進まないしバイトを始める前よりも遊び歩いていることをめちゃくちゃ怒られており、なあなあにしてきた約束も規制が強化されている。放っておくと長い長いLINEが9通も10通も溜まる（これは最近少し大人しくしていたら落ち着いたけど）。22時半門限とかzenly見て早く帰れ酒飲むなって警告してくるのもうざいけど、お母さんだってこんなこと心配したり言ったりしたくないんだと思う。自分が悪いし立場もあるので何も反論できない。位置情報見られるならスマホもう一台持ちなよってみんな言ってくれるけど、ずっとそうしてないのにはわたしなりの反省と親に対する気持ちと意地があります。
彼氏問題、わたしが一人で外出するのを毎度心が痛むくらい寂しがられてしまう。一緒にいる時間が長いと自分のやりたいことが滞って自分の家とか生活がめちゃくちゃになるし、一緒にいないとわたしの気が狂ってしまう。気が狂うというのは、どうにでもなれ！と思う人格が表出することです。
自分問題、これら全てわたしの意思が弱く寂しがりで浪費癖のあることが原因。優先順位がつけられない。自分のことや、自分に近い大切な人のことを一番大切にしたいと思っているのに、あらゆることを断れない。その場その場での自分の選択が未来を作るとわかっていながら、いつもにこにこ見ないことにしてしまう。そういう弱さとか大胆さが魅力だと言ってくれる人もいるけど、一番大切にしたい人たちのことをいつも悲しませているため、それはそれとして今のわたしは強く、毅然として自分の生活を守るべき。守らねばならない。
あとシンプルにお金がない。なんでお金ってこんなにないの？一時13万あった貯金も今は0〜3万くらいを行き来している（おかしな話だけど）し、バイト代の分潤っているのがバイトで外に出たときに全部流れちゃってるんだろうな。親にそうやって生活も経済も破綻するならバイト辞めろって言われているのがめちゃくちゃ正しくて悔しい。わたしもバイトする前の細々と穏やかにしていた生活に戻りたいと思うけど、責任感もあるし、バイトを始めたときに来春までと伝えたのをやり遂げたい思いがあるし、この2ヶ月で10万くらい負債を返せたから、もっともっと、なんのしがらみもない未来に向けて、経済的にも信用も建て直しを進めていきたい。免許も取りたい。
今までこうしてブログにお悩み記事を書いてきたこと、大体解決してそんなこと考えもしなくなっているから、きっと今度も大丈夫！ものすごい速さで全部を上手くやってやる。
（これはこの間友達カップルと十津川に行ったときの良い写真）
できるようになってきたこと、わからないことをほったらかさないですぐに聞くこと、報告とか連絡を適切にすること、責任感や緊張感を持つこと、早起き、仕事や学校にとりあえず行くこと、タクシーに乗らないこと、睡眠時間の確保、体は意外と脆いということの理解。
できるようになりたいこと、相談、販売、いつも健康にご機嫌でいること、さらりと誘惑を断つこと、親しい人との約束も甘えずに守ること、酒に頼らないで全てをやっていくこと、ピルをちゃんと飲むこと、毎日風呂に入ること、冬に躁にならないこと、洗濯、掃除、自炊、節約、貯金、運転、総じて人を悲しませないこと、優先順位をつけること。自立。
