どこも自分の居場所じゃないみたい、ひとりぼっち。鬱じゃないけど、ずっとつらくて何もする気が起きなくて、頭からお布団にくるまって更新されない昼のタイムラインを眺めたり普段見ないメールを何回も確認したりしている。原因に大体の検討はつくけどこんなに底なしにつらくなるのはよくわかんなくて余計苦しい。一人の時間がほしいってずっと思ってたのに一人になっても何もできない。胸がぎゅっとなる。何もおいしくない。丁寧に持ち上げてきた自己評価が地に落ちた。やりたいことは思いつくけど全部破滅願望の賜物で全部最悪、あー今すぐカンテリになるかめちゃくちゃになるか死ぬかしたいな。雪が降ってるらしいから窓の外を見ようと思ったけど隣に家が建ってなんにも見えないんだった。暗くてじめじめした部屋で何ができるっていうんだよ。全部壊して全部終わりにしたい。否、全部守りたい。わたしなんてどうにでもなればいいのに、どうにでもなるには大切なものが増えすぎた。よく考えると秋くらいからずっと落ち込んでいたような気がするな。早く、早く全部大丈夫になりたい。前に進むしかないんだよ。やることをやりなさい。
